Ζέστη, καύσων, λιοπύρι, ντάλα. Δεν έχω και αβγά να βγω να τα ψήσω στην πέτρα. Σε ποια πέτρα; Στην άσπρη πέτρα ξέξασπρη κι από τον ήλιο ξεξασπρότερη. Νεύρα, νεύρα, νεύρα, μου τελείωσαν και τα βάλιουμ. Πεθαίνει κι ο Chris κι έχω αγχωθεί η θρήσκα. Αφού λοιπόν τη σκέψη μου δεν μπορώ να τη βάλω σε μία σειρά, πάρτε τα χύμα να ‘χετε να πορευτείτε, δόλιες αναγνώστριες του μάταιου τούτου κόσμου. Προαιρετικά μπορείτε να φοράτε μπικίνι κατά την ανάγνωση καθώς και να ρουφάτε freddoccino, capuccino ή ό,τι άλλο σε τσίνο σας έχει μείνει. Ξετσίπωτα νυμφίδια.

 

 

 

Εν αρχή ην το Down Town. Καλέ, το σκεφτήκανε πολύ το εξώφυλλο με τη Ζουμπουλία και τη Ζέτα Μακρυπούλια (προσεχώς Ρέμου); Και να δεχτώ ότι το σκεφτήκανε. Την ξυνισμένη φάτσα της Ζουμπουλίας δεν την είδανε στο ρετούς; Απαπαπαπαπαπαπαπα.

 

Βεβαίως το αποκορύφωμα δεν είναι άλλο από το πόνημα της Μαριλένας Παναγιωτοπούλου “Το γοβάκι της σταχτοπούτας ήταν νούμερο 35″. Γκούχου γκούχου, γκούχου γκούχου. Έχει φύγει και ο ψυχίατρός μου ταξίδι για δουλειές; Τι θ’ απογίνω η μπακούρω; Θα αστράψω και θα βροντήξω. Παρακαλώ, απομακρύνετε τα παιδιά από τις οθόνες σας. Ακολουθεί τσόντα. Ο σωστός τίτλος στο εν λόγω θέμα θα ήταν “το γοβάκι της σταχτοπούστρας ήταν νούμερο 45″. Ποια είναι η σταχτοπούστρα; Use your mind, χρυσή μου, που θες και μασημένη τροφή.

 

Και περνάμε στο τηλεοπτικό στερέωμα. Συνεχίζω λοιπόν με τη φωτοτυπία του Νίκου Χατζηνικολάου που τις τελευταίες ημέρες εμφανίζεται όλο και περισσότερο σαν βασιλικός στο τηλε-παραθύρι του δελτίου ειδήσεων του Alter. Μα τι του συνέβη του Λεωνίδα Καλλιδώνη και αποφάσισε να απαρνηθεί το Λούκι Λουκ του και να γίνει ίδιος κι απαράλλαχτος με το μέντορα Νίκο; Είναι κάποιο καινούριο χούι του Χατζηνικολάου να βάζει τους δημοσιογράφους να ξυρίζουν την καούκα τους όπως ο ίδιος; Μήπως τελικά γι’ αυτό τα “έσπασε” με τον Alpha και το Νίκο Κακαουνάκη; Μήπως ο Κρητικός δεν μπορούσε να δεχτεί ξύρισμα-κούρεμα αλά “ο χαρωπός πεζοναύτης”; Μες στην αναρώτηση είμαι πάλι η ρουφιάνα.

 

Κάντε μου λιγάκι αέρα, σβήνω… Έρχονται κι αυτές οι πουτάνες οι εκλογές και δεν ξέρω υπέρ ποιου να προπαγανδίσω. Η Παρθένα Φουντουκίδου θα είναι υποψήφια; Η Φώφη Γεννηματά θα ρίξει κανένα κλάμμα στην εκπομπή της Στάη; Ο Γιώργος Παπανδρέου θα ξυρίσει το μουστάκι του; Η Ζέτα Μακρή θα κάνει αποκλειστική φωτογράφιση στο OK! καβάλα στο τρακτέρ; Η Άντζελα Γκερέκου θα επενδύσει μουσικά την προεκλογική εκστρατεία της με soundtrack την “Κόμισσα της Κέρκυρας”; Η Μαρία Δαμανάκη θα αποχωριστεί τα πατομπούκαλά της; Ο Γιώργος Καρατζαφέρης θα αντέξει την αγωνία του εκλογικού αγώνα ή θα πάθει καμία συμφόρηση; Ο Μιλτιάδης Βαρβιτσιώτης θα κάνει τη χωρίστρα δεξιά ή αριστερά; Ο Αλέκος Αλαβάνος θα αλλάξει πουκάμισο; Και τέλος θα εμφανιστεί η Αλέκα Παπαρήγα με floral ταγέρ τίγκα στο γαρύφαλλο προκειμένου να συσπειρώσει τον κομμουνιστικό πυρήνα;

 

Γάνιαξα η γυναίκα. Πάω να επιστρέψω στην κάσα μου. Κλείστε το κασοκάπακο, παρακαλώ. Θέλω να αναπαυθώ η νεκραναστημένη.

Δηλαδή αν το μούσι του Σταμάτη Κραουνάκη δε συμπεριληφθεί στο νομοθετικό πλαίσιο για το χαρακτηρισμό των δασικών εκτάσεων, τότε να πάρουμε όλες μαζί τις κυλώτες μας και να πάμε να τις κάψουμε στο Σύνταγμα (έμπροσθεν του Αγνώστου Στρατιώτη -να πάρει κι αυτός μάτι ένα νεγκλιζέ της προκοπής, διότι γάνιαξε τόσα χρόνια με τις Γιαπωνέζες τουρίστριες).

Φίλε αναγνώστη, όπως πολύ καλά μπορείς να δεις στη φωτογραφία ο Σταμάτης Κραουνάκης κινδυνεύει. Η κάφτρα του τσιγάρου πλησιάζει απειλητικά το φίλτρο και από μία ταπεινή γόπα κινδευνεύει να μετατραπεί σε όλεθρο για τον ελληνικό πολιτισμό. Μην αφήσεις το Σταμάτη Κραουνάκη (και το μούσι του) να γίνουν Μονή Αρκαδίου, Μονή Κουγκίου, άλλη Μονή δεν έχω πρόχειρη αυτή τη στιγμή. Σκέψου καλά, στίψε το μυαλό σου και αποφάνσου: Πρέπει το μούσι του Σταμάτη Κραουνάκη να χαρακτηριστεί δασική έκταση; Κάνε την πράσινη επανάσταση μαζί με τη Σίσσυ Πασπαρτού! (βλέπε νέα δημοσκόπηση στη δεξιά μπάρα)

Να σας πω, γιατρέ… εγώ το όταν πίνει μια γυναίκα, χικ, κι όταν παραφέρεται, χικ, ήξερα. Βεβαίως κι ο πολιτικός άνδρας άνθρωπος δεν είναι; Να μην παρασυρθεί μια φορά από τα ταπεινά ένστικτά του; Πού να πνίξει τον καημό του ο γλυκός μου ο Sarkozy τώρα που κατάλαβε τι τρελή πεολειχία (βλέπε τσιμπούκι) είναι να κάνεις την παρθενική σου εμφάνιση στη σύνοδο του G8; Άστα να πάνε, αναγνώστη, είχε ξεχάσει κι εκείνη η Angela -η Merkel, ντε- να φορέσει τη Rexona της κι ο μικρός Νικολά τα είδε όλα.

Έτσι, άρχισε να πίνει. Δωσ’ του το ένα καρτούτσο, δωσ’ του το άλλο καρτούτσο ήρθε κι έγινε λιώμα ο χρυσός μου προεδρούλης της γαλλικής δημοκρατίας. Απολαύστε τον (υπεύθυνα πάντα):

Εκτός όμως από την απουσία αποσμητικού από τις μασχάλες της φίλτατης Angela Merkel, τι άλλο μπορεί να οδήγησε το Νικολά να το ρίξει στο πιοτί;

Μήπως δεν κατάφερε να αντέξει την αποχώρηση των Τόνι και Σέρι Μπλερ από τον πρωθυπουργικό θώκο της Μεγάλης Βρετανίας;

Μήπως πέσανε βαριά τα λουκάνικα που σέρβιρε ο Γερμανός σεφ στο επίσημο δείπνο κι ήπιε λίγη γκράπα παραπάνω για τη χώνεψη;
Μήπως τον μέθυσε το άρωμα της εξουσίας;

Μήπως πιάσαν εκείνα τα γαμίδια τα βουντού της Σεγκολέν με καθυστέρηση δύο μηνών;

Μήπως ο Νικολά απλώς απέδειξε πως οι Γάλλοι με τόσα κρασιά και τόσες σαμπάνιες είναι διαρκώς ντάγκλα και άρα έτσι στραβώθηκαν και τον ψήφισαν;

Ή μήπως απλώς πικράθηκε, διότι έψαχνε γύρω του τους Kostas and Natassa Karamanlis, δεν τους έβρισκε να δώσει τα συγχαρίκια για την έξοδο της Ελλάδας από την επιτήρηση της ΕΕ κι είπε σβήσει τη δίψα του με μερικές βαρελίσες ξανθές γερμανικές μπύρες;

Χικ, χικ και ξαναμανά χικ. Άντε, βρε. Γεια μας, τσιν τσιν, εβίβα ρεμπέτες και όλα τα συναφή.
Χικ, χικ και ξανά μανά χικ!

Έλα όμως που είμαι δαιμονία η πόρνη και δεν μπορώ να ησυχάσω από τη στιγμή που έμαθα πως ο γλυκός μου ο Chris θα χειρουργηθεί στο έντερο. Κάτι είναι σάπιο στο βασίλειο της Δανιμαρκίας, αναγνώστρια και ανανγνώστη. Κι εγώ ήρθα για να θέσω τις διαλευκαντικές απορίες μου. Η αδέκαστη Σίσσυ, αποφαίνεται και σίγουρα δε γλιτώνει από το πυρ το εξώτερον.

Έχουν κάποια σχέση άραγε όλα αυτά με τον αστικό μύθο για την απόλυτη Ελληνίδα σταρ και το ψάρι;

Ήταν τελικά το ψάρι χριστόψαρο (βλέπε φωτό);

Μήπως η περίπτωση ταυτίζεται με εκείνην της απόλυτης Ελληνίδας σταρ και του μπουκαλιού;

Θα επισκεφθεί η Άννα Βίσση τον Αρχιεπίσκοπο στο νοσοκομείο;

Μήπως οι πάλαι ποτέ αποκαλυπτικές εκπομπές του Σπύρου Καρατζαφέρη προκάλεσαν κολίτιδα στον Αρχιεπίσκοπο;

Ή μήπως είναι θέμα δυσκοιλιότητας;

Τι έχουν να πουν οι εγχώριοι παραγωγοί σύκων (χλωρών και ξερών) αλλά και του περίφημου γλυκού “Συκαλάκι” που ως γνωστόν επικουρεί την ομαλή λειτουργία του εντέρου;

Μήπως ο Αρχιεπίσκοπος την πάτησε από τη διαβόητη δίαιτα της ακόμη πιο διαβόητης Μαρίας Βουτσινά με τα καθαρτικά;

Ο Νίκος Ευαγγελάτος θα ερευνήσει την υπόθεση;

Επιτρέπεται ένας Χριστιανός Ορθόδοξος να δέχεται κλίσμα;

Η Χριστιανοσύνη και η Ορθοδοξύνη απειλούνται από το κακό που χτύπησε την πόρτα της Εκκλησίας της Ελλάδος;

Αληθεύει ότι ο Πατριάρχης Κωνσταντινουπόλεως οργανώνει γκαλά στο Φανάρι με τίτλο “Άντε ψόφα, μωρή τζαζ”;

Ο πατήρ Επιφάνειος θα σταθεί στο πλευρό του μέντορά του ή μήπως ένα κλίσμα θα σταθεί ικανό να διαρρήξει τους ισχυρούς δεσμούς τους;

Όταν ο Αρχιεπίσκοπος θα επιστρέψει στην ενεργό (από όλες τις απόψεις) δράση και στον άμβωνα θα κηρύξει άραγε για τα περίφημα εννιάμερα του κώλου;

Και τελικά αν πριν το κλίσμα ήταν δεδομένη η στήριξή του στη “Δεξιά” του Κυρίου και του Καραμανλή, μετά από αυτό μήπως να περιμένουμε στροφή στη “Δεξιότερη” του Γιώργου Καρατζαφέρη;

Ο Στέλιος Παπαθεμελής πώς θα αντιδράσει σε όλα αυτά; Μήπως εκείνος υποκίνησε την επίσκεψη Μητσοτάκη στο Αρεταίειο, για να τον ξαποστείλει μια και καλή;

Δώσε τον οβολό σου και σώσε, αναγνώστα. Εξαντλήθηκα η ρουφιάνα.

Με αφορμή το video που αναρτήθηκε πριν από λίγες ώρες στο φτωχικό του μπαρμπα Μαθιού-Ludens η Σίσσυ Πασπαρτού, δηλαδή εγώ, ανεβάζει πίεση 32 και έχει να πει τα ακόλουθα.

Με ποιο δικαίωμα χλευάζετε τους ομοφυλόφιλους, μπαρμπα Μαθιέ;

Έχετε μήπως αποδείξεις και για ερωτικές σχέσεις διάσημων ζευγαριών, όπως Τσιπ και Ντέηλ, Μπόλεκ και Λόλεκ, Φίλιππος και Ναθαναήλ (όχι η Έλενα, ο αυθεντικός);

Μήπως την έχετε δει Ευαγγελάτος των blogs; Όχι, τίποτα άλλο να ‘ρθω να παίξω τη Μαρία Βουτσινά (να ξέρατε πώς μου πηγαίνει η οριζόντια ρίγα…χάρμα οφθαλμών είμαι σας λέω).

Πόσο traffic έχουν προσφέρει στο blog-ο-φτωχικό σας οι (π)ορδές των ομοφυλοφίλων, homo Ludens;

Πόσα blogs ομοφυλοφίλων κάνουν link στο blog σας, αγαπητέ μου;

Σε τι κόσμο θα φέρουμε τα παιδιά μας, Νίκο Τσιαμτσίκα;

Και τελικά, το τηλέφωνο του μουστακαλή μπορείτε να μου το δώσετε, διότι έχω κι ένα ξάναμμα σήμερα η μπάμπω;

Η μάχη μόλις άρχισε, μπαρμπα Μαθιέ-Ludens.

***Ήταν μία ακόμη ευγενική διαφημιστική προσφορά της Σίσσυς Πασπαρτού στο PoPo Culture. Λυσσάχτε, γκιόσες.

Αχ, δόλια Καμμένα Βούρλα. Σας λυπάμαι που είστε και καμμένα και βούρλα, διότι δε νομίζω πως έχετε την παραμικρή ελπίδα αντίδρασης σε όλους αυτούς τους γαλάζιους νεοσσούς συντρόφους που αποφάσισαν να στήσουν το δικό τους στρουμφοχωριό στη δική σας, την ταλαιπωρημένη από τους συνταξιούχους παραθεριστές πλατούλα.

Και τι δεν είδαν τα μάτια σας το τελευταίο εικοσιτετράωρο;

Τι τον μπαρμπα-πρωθυπουργό Στρουμφ να χτυπιέται πιότερο κι απ’ τον Τομ Κρουζ στο “Κοκτέιλ” (τότε που προσπαθούσε να μάθει τις σωστές δοσολογίες) για να πείσει τα δόλια στρουμφάκια πως αυτά τον στήριξαν στην εκπαιδευτική μεταρρύθμιση. Στην ποιάνανε, πρωθυπουργέ μου; Μήπως εννοούσε ότι εκείνα έριχαν τις μολότωφ στα πανεκπαιδευτικά συλλαλητήρια του χειμώνα; Στεγνά τα ‘δωσες τα παιδιά, Κώστα, μ’ εκείνο που έλεγες για τη δάδα. Ούτε η Γιάννα τέτοια εμμονή με τους πυρσούς τότε στην Ολυμπιάδα.

Τι (ξανά) τον μπαρμπα-πρωθυπουργό Στρουμφ να χτυπάει τη γροθιά στο τραπέζι, να ανεβάζει πίεση 32 (μια μακαρίτισσα θεία μου μού θύμισε) και να τον Θοδωρίκο να τρέχει πανικόβλητος να βρει τα υπογλώσσια;

Τι (ξανά μανά) τον μπαρμπα-πρωθυπουργό Στρουμφ να παίζει την Αλίκη Βουγιουκλάκη στη “Σοφερίνα” σε ένα κρεσέντο σεμνότητας και ταπεινότητας. Καλά που δεν πήγε με skate, διότι αν τον έβλεπα και με χαμηλοκάβαλο βερμουδάκι δεν ξέρω κατά πόσο θα ήμουν εδώ αυτή τη στιγμή να γράφω.

Τι τους συνέδρους που κάθονταν στα πόντιουμ αριστερά και δεξιά να σηκώνονται ωσάν μαινάδες κάθε φορά που ο μπαρμπα-πρωθυπουργός Στρουμφ ανέβαζε στροφές, μπας και τον προειδοποιήσουν πως θα κάψει φλάντζα. Ούτε στο Σούπερ Deal τέτοιος ενθουσιασμός. Αλήθεια, τον Φερεντίνο γιατί δεν τον φώναξαν να γίνει και λίγος χαβαλές;

Τι τη στρουμφίτα Μαριέττα Γιαννάκου να επαναλαμβάνει ξανά και ξανά τη λέξη ατζέντα με το τζ να θυμίζει εκφορά της λέξης τζατζίκι τουλάχιστον από υπέργηρη θείτσα βορείων προαστίων. Πώς λέμε Τζέλα, Τζέσυ, Τζόυς, τζουτζούκος;

Τι τον Απόστολο Ανδρεουλάκο με περιβολή χασάπακλα απ’ τα Ταμπούρια να αποθεώνει τον μπαρμπα-πρωθυπουργό Στρουμφ και να παραδέχεται -σεμνά και ταπεινά πάντα- πως και δεύτερη τετραετία θα πάρουν και τρίτη και τα πρέκια θα μας γαμήσουν εν ολίγοις (καλέ, πάει η αγωγή μου! τι έπαθα η πρασινοφρουρού;). Αλήθεια, γιατί όλοι μου πάνε στα συνέδρια των νεολαιών με τα μανίκια των πουκάμισων σηκωμένα σαν να θέλουν να κάνουν παπάρα στη χωριάτικη αλλά φοβούνται μη βουτηχτεί το μανικετόκουμπο στο λάδι;

Τι τον ένα και μοναδικό υποψήφιο για την προεδρία και νυν πρόεδρο της ΟΝΝΕΔ να δηλώνει πως “εμείς έχουμε να ανταγωνιστούμε μόνο τον εαυτό μας”. Οποία μετριοπάθεια. Θα τον ζήλευε ακόμη κι ο Χρήστος Τζέκος -στις ένδοξες ημέρες του.

Αχ, Καμμένα Βούρλα, γι’ αυτό σας λέω, σας συμπονώ όσο δε φαντάζεστε. Όχι τίποτα άλλο, αλλά με τόσα αυθεντικά βούρλα στην περιοχή σας κινδυνεύετε να χάσετε και το όνομα και τη χάρη σας. Προτείνω το επόμενο συνέδριο της νεολαίας της ΝΔ να πραγματοποιηθεί στα Λουτρά Αιδηψού. Πιο πολύ hype θα έχει. Άσε που δε θα χρειαστεί να μετοικούν κι οι σύνεδροι.

Ειλικρινά, αρνούμαι να πιστέψω πως υπάρχει πρωθυπουργός στον κόσμο όλο που να αφουγκράζεται καλύτερα τον απλό, τον καθημερινό πολίτη. Αλήθεια σας λέω. Ο Κώστας της Νατάσας είναι πραγματικά μοναδικός σ’ όλη την υφήλιο. Ναι, ναι, μας τον ζητάνε κι απ’ την Καμπότζη αλλά ακόμη δεν μπορούμε να τους τον τυλίξουμε για το σπίτι. Υπομονή, Καμποτζιανοί, οι εκλογές κοντοζυγώνουν. Προμηθευτείτε Playstation και σας τον ετοιμάζω εγώ τον Κωστίκο.

Ο Κώστας, που λέτε, τώρα τελευταία είναι μες στη συμβολική κίνηση. Θέλει να νιώσει πως βρίσκεται μια ανάσα από τον πολίτη, πως του κρατά το χέρι σφιχτότερα κι απ’ τον Καρατζαφέρη (όχι της Ράνιας, τον άλλο, τον -θεός φυλάξοι- πολιτικό, αυτόν ντε που είπε πως έχει ιδιωτικό τηλεοπτικό κανάλι στην κατοχή του, φτου κακά). Έτσι, σήμερα δεν έχασε χρόνο και τη στιγμή ακριβώς που όλοι θεωρούν πως η κυβέρνηση της Νέας Δημοκρατίας τα έχει κάνει σκατά, ο Κώστας πετάχτηκε μέχρι την Ψυττάλεια, όπου και βρίσκεται το εργοστάσιο βιολογικής επεξεργασίας λυμάτων της Αττικής, για να οσμιστεί τα σκατά, να συναγελαστεί μαζί τους, να ομολογήσει πως ναι, εμείς, η γαλάζια γενιά τα κάναμε σκατότερα κι απ’ τα σκατά που ήταν κάποτε. Να κι ένα απόσπασμα της δήλωσής του για τους άπιστους Θωμάδες: “Είναι σε όλους γνωστή η απαράδεκτη κατάσταση που παραλάβαμε. Η λυματολάσπη που παραγόταν από τα λύματα όλου του λεκανοπεδίου συσσωρευόταν εδώ επειδή ο βιολογικός καθαρισμός δεν περιελάμβανε την απαραίτητη μονάδα ξήρανσης. Είπαμε ότι θα αντιμετωπίσουμε το πρόβλημα και το αντιμετωπίσαμε. Δεσμευτήκαμε να δώσουμε λύση. Και μέσα μόλις σε τρία χρόνια κάνουμε και αυτή τη δέσμευσή μας πράξη“. Τουτέστην, ο Κωστής παραδέχτηκε πως παρέλαβε σκατά, πως η σκατοσύνη πήγε σύννεφο τα τρία τελευταία και πως η κυβέρνησή του αντί να αφήσει τα σκατά να συσσωρεύονται κι επειδή προφανώς προβλέπει πως θα μας χέσει πολύ περισσότερο στο μέλλον ολοκλήρωσε το ατελές μέχρι σήμερα σύστημα βιολογικού καθαρισμού. Άντε, βρε, με τις υγείες μας. Χαρτάκι να κεράσω;

Κρόσι το νεύρο μου από τη χθεσινή αγρυπνία. Όχι, χρυσή μου, δεν ήμανε σε ολονυχτία του οσίου Παταπίου. Έχω κι εγώ τα προβλήματά μου. Μην κοιτάς που χαριεντίζομαι εδώ μέσα. Όπως και να ‘χει, τη μινεστρόνε κατάσταση του άυπνου νευρικού μου συστήματος ξέρω ποιες θα την πληρώσουν.

Ναι, ναι, σωστά αντιλήφθηκες, φίλε αναγνώστη. Οι ψείρες της Αννίτας Πάνιας. Και μη μου πεις πού ξέρω εγώ ότι έχει ψείρες. Όποιος παρακολούθησε τη συνέντευξη που πήρε στον Κώστα Πάσσαρη, γνωρίζει καλά πως περισσότερο έξυνε και έξανε το κεφάλι της η γυναίκα παρά ρωτούσε τον κρατούμενο των ρουμανικών φυλακών. Τι σας συνέβη, ω τρίχες της Αννίτας; Ποια ψείρα ήρθε και κατσικώθηκε στην οξυζεναρισμένη ρίζα σας; Εύχομαι πραγματικά η Αννίτα γρήγορα να πάρει την εκδίκησή της από την κόνιδα αλλά και από τον Κώστα Χαρδαβέλλα που την έκλεισε στο στούντιο ενώ την ίδια ώρα ο καλός της Νίκος Καρβέλας ντεμπούνταρε στο Μέγαρο Μουσικής Αθηνών. Ή μήπως δε ντεμπούνταρε. Τι στην ευχή απέγινε μ’ εκείνες τις εμφανίσεις του με σολίστ την Άννα (σ)Βίσση; Όποιος γνωρίζει να μιλήσει τώρα, αλλιώς να σωπάσει για πάντα. Και μία τελευταία απορία. Θυμάμαι τα παλιά εκείνα χρόνια για την καταπολέμηση της ψείρας εχρησιμοποιείτο ξύδι (Πάρος, Top, δεν είχε σημασία). Πλέον τα σύγχρονα νοικοκυροκόριτσα το έχουν αντικαταστήσει με μπαλσάμικο; Απαντήστε, παστρικιές μου αναγνώστριες, να ξέρει κι η Αννίτα τι θα βάλει στην καούκα.

Μωρέ, δεν πα να χτυπιούνται όλοι και όλες πως μου γιόρτασαν δήθεν τάχα την Παγκόσμια Ημέρα Περιβάλλοντος (apropos, χρόνια πολλά, φίλες μου γλάστρες). Πού να φτουρήσουν όλες οι οδοντόκρεμες μπροστά στη μία και μοναδική, στην Ελληνίδα που όχι μόνο τίμησε την ημέρα, αλλά απέδειξε πως γνώριζε καλύτερα απ’ όλους πως των φρονίμων τα παιδιά πριν πεινάσουν μαγειρεύουν. Όχι, δεν είναι η κυρία Ελισάβετ του ένδοξου Τηλε-Φωτός, δεν είναι η κυρία Νατόλι του ακόμη ενδοξότερου Extra-3, είναι η μία και μετά το σπάσαμε το καλούπι και δε βγάλαμε αντίτυπα, η ανυπέρβλητη, η παίξτε τρομπέτες κάτι πανηγυρικό, η το λέω και αναριγώ…

Η Γιάννα. Τι ποια Γιάννα, καλέ; Η Γιάννα του Θοδωρίκου. Ε, με συγχωρείτε του Ελεύθερου Τύπου ήθελα να πω. Ναι, ντε…
η Gianna Angelopoulos-Daskalakis. Αλαλάξτε κύμβαλα, σχιστείτε ουρανοί. Το ‘πα και ξαλάφρωσα. Και θα το δικαιολογήσω κιόλας. Τι με περάσατε καμία εγκάθετη που πίνει τσάι με τη Γιάννα; Jamais των ζαμών. Που λέτε, κορίτσια και αγόρια, βάλτε λίγο το κοφτερό μυαλό σας να δουλέψει και θυμηθείτε τι μοίρασε η Γιάννα μαζί με τον Ελεύθερο Τύπο στην πρώτη σαββατιάτικη έκδοση της νέας του περιόδου; Πώς; Δεν το μάθατε; Δεν πήρε κάτι τ’ αυτάκι σας; Καλέ, ο κόσμος το ‘χει τούμπανο. Ξυπνήστε, βόδια. Η Γιάννα, που λέτε, μοίρασε σπόρους. Όχι ηλιόσπορους, κουτές. Σπόρους απ’ αυτούς που τους φυτεύουμε στις γλάστρες και βγάνουν λελουδικά. Αυτή τη στιγμή σας φαντάζομαι να κάνετε “Ααααααααααααααααααααααααααααα”, αλλά αναγνώστες μου είστε, τι καλύτερο να περιμένω από σας; Και τώρα θα σκεφτείτε τι σχέση έχει αυτό με την Παγκόσμια Ημέρα Περιβάλλοντος. Είστε ηλιθίες όμως. Η Γιάννα, δηλαδή ο Ελεύθερος Τύπος, μοίρασε τα σπόρια στις 26 Μαΐου του σωτήριου έτους 2007. Αυτό σημαίνει πως όλες εσείς, τεμπέλες κι αχαΐρευτες είχατε εννέα ολόκληρες ημερολογιακές ημέρες να τα πάρετε, να φυτέψετε, να τα ποτίσετε και να τα αναθρέψετε σαν παιδιά σας -μαζί υπήρχε και πρώτος τόμος του οδηγού ανθοκομίας άνευ διδασκάλου. Ναι, σιγά μην μπαίνατε στον κόπο, αλλά κουράστηκα να σας βρίσω. Παρόλα αυτά, αν είχατε κουνήσει το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού σας (δεξιού ή αριστερού μας είναι αδιάφορο, αφού ακόμη ο Ελεύθερος Τύπος αναζητά την πολιτική του κατεύθυνση), τώρα θα μου γυρνούσατε περιχαρείς με μία γλάστρα παραμάσχαλα στους δρόμους της πόλης ως άλλες Καρυάτιδες (εντάξει, αυτές σηκώνουν και κοτζάμ Ερέχθειο, αλλά λέμε τώρα) και θα τσιμπολογούσατε και κανέναν ταλαίπωρο οικολόγο. Μ’ αυτά και μ’ εκείνα, ξεμυαλισμένες, εσείς μου φαίνεται πως θα δώσετε τη χαριστική βολή στον πλανήτη. Γι’ αυτό, για να μην το ‘χετε και τύψεις, διότι δεν είστε και τέτοιοι τύποι, σβήστε απόψε στις 10.00 το βράδυ για 10 λεπτά τα φώτα στο σπίτι, στο γραφείο ή όπου αλλού σούρνεστε τέλος πάντων και πού ξέρετε; Μπορεί μέσα στο μαύρο πισσοσκόταδο να δεήσει ο Ιησούς, ο Μωάμεθ, ο Βούδας, ο Κομφούκιος και οι λοιπαί δημοκρατικαί δυνάμεις και να τυφλωθεί κανένας χριστιανός ή αλλόθρησκος (μη χαλιέστε) να σας χαϊδέψει τρυφερά τη δεξιά (χείρα σας). Ό,τι παραπάνω πιάσει, τόσο το καλύτερο για τη λίμπιντό σας. Σας μερσώ, σας φιλώ και εύχομαι χρόνια πολλά σε όσες γιορτάζουν. Κάφτε το απόψε, κοπέλες μου. Γιάννα, σου είμαι ευγνώμων για την έμπνευση. Ματς!

Έτσι, για να ξέρουμε πού βρισκόμαστε, κουκλίτσες μου, αποφάσισα να αναδημοσιεύσω κι εγώ την ανακοίνωση του Υπουργού Πολιτισμού (ναι, τον τροχονόμο κάνει ο άνθρωπος αλλά δεν του το λένε για να μην πικραθεί ο Βύρωνας) αναφορικά με το θέμα που έχει ανακύψει σε σχέση με την κατάσχεση του έργου της Εύας Στεφανή από την ArtAthina.

«Η ArtAthina είναι ένας σπουδαίος θεσμός, που τελεί υπό την αιγίδα του ΥΠΠΟ και έχει την υποστήριξή του. Το συγκεκριμένο έργο δεν είναι σύμφωνο ούτε με την αισθητική ούτε με τις αρχές μου, πλην όμως κάθε καλλιτέχνης φέρει το βάρος της υπογραφής του, συνεπώς οι καλλιτέχνες έχουν τη δυνατότητα και την ελευθερία της δημιουργίας και οι πολίτες το δικαίωμα να απορρίπτουν ή όχι ό,τι πιστεύουν πως προσβάλλει τα εθνικά μας σύμβολα».

Με το συμπάθειο κιόλας, αλλά είμαι της γνώμης πως ακόμη κι ο Πόντιος Πιλάτος πιο κομψά το είχε θέσει το θεματάκι με τον Jesus. Παρόλα αυτά, όσες θέλετε αναφωνήστε “το Βαραβά, το Βαραβά” κι όσες έχετε λίγη μνήμη και λίγο μυαλό στο ταλαιπωρημένο σας κρανίο στείλτε την υπογραφή σας για την υποστήριξη της Εύας Στεφανή. Το e-mail θα το βρείτε στην Ελευθεροτυπία της Δευτέρας.